Anekdot

vignette|Dessin anekdot de Vitaliy Peskov sur la « liberté soviétique » (années 1970).

Une anekdot, terme russe dérivé du français « anecdote », est une blague à caractère socio-politique, critique, initialement transmise de bouche à oreille pour contourner la censure. Ce terme anekdot (en russe ) différencie cet humour noir des blagues et histoires ordinaires ( : choutka). L'ensemble fait partie du folklore de l'URSS et des autres pays ayant connu le même système politique ; il en existe des milliers sur tous les aspects de la vieBen Lewis, « Les blagues de l'époque communiste », Prospect, mai 2006 Hammer & tickle.Humour, blagues, textes drôles sur Russie virtuelle : ..

Période tsariste Les blagues de la période tsariste sont les mêmes que dans toute l'Europe de ce temps. Les spécificités de l'humour de l'empire russe concernent surtout le Tzar, l'église, l'antisémitisme et l'alcoolisme.

« Pourquoi boit-on tant dans notre Sainte Russie ? » – « Parce que la vodka est le seul remède connu à notre sainte misère ! » « Pourquoi notre petit père Nicolas II n'entend-il pas nos prières désespérées ? » – « Parce qu'il est sourd à force de se masturber sur la gloire des Romanov et de la Sainte Russie ! » « Petit père, c'est quoi un Juif ? » – « C'est un malheureux comme nous, sauf que nous, chrétiens, on nous fusille si on se rebiffe car on est des martyrs, mais on ne touche pas à nos familles ; alors que lui, il croit en Dieu mais pas au Christ, alors on le tue à la main car c'est un infidèle, et puis c'est moins cher, et même ça rapporte car on peut piller ses biens ! » « Pourquoi le plus vaste Empire du monde a-t-il tant besoin de s'étendre chez les voisins finnois, baltes, polonais, moldaves, ruthènes, circassiens, caucasiens, sibériens, turcomans, mongols et même chinois ? » – « Parce que les arcs de triomphe de nos Tzars offrent aux miséreux de nos villes les seuls abris disponibles contre le vent glacé de l'hiver et le soleil torride de l'été ! » « Pourquoi le plus vaste Empire du monde a-t-il été arrêté dans ses conquêtes par les petits Japonais ? » – « Parce qu'à force d'alourdir la télègue dans les hauts, la moindre souche un peu dure suffit à la renverser ! »

Période soviétique Les blagues de la période soviétiqueAntoine et Philippe Meyer, Le communisme est-il soluble dans l'alcool, Seuil, 1979 Amandine Regamey, Prolétaires de tous pays, excusez-moi !, Buchet-Chastel, 2007 offrent une vision de la réalité soviétique plus populaire, plus réelle et plus haute en couleur que celle dépeinte par les études académiques des soviétologues, une vision qui, en dépit du totalitarisme, montre que l'esprit critique du peuple n'a jamais complètement disparu, malgré les risques de la répression :

Quelle est la différence entre une bonne anekdot et une mauvaise ? – « Cinq ans de camp ! » La plus courte et cruelle de toutes les anekdot ? – « Bon appétit ! » La plus amère ? – « À vos souhaits ! » Un greffier de tribunal entend un rire inextinguible dans la salle d'audience voisine. Il entre et voit un juge assis sur le siège de présidence riant à gorge déployée. Il lui demande : « Camarade juge, tout va bien ? » Le juge dit : « Je viens d'entendre lanekdot la plus drôle de toute ma vie ! » Curieux, l'employé demande : « Je peux la connaître ? » Le juge répond : « Oh non ! Je viens de coller dix ans de camp à celui qui me l'a racontée. » « Tu veux vivre ? Ne pense pas. Si tu ne peux pas t'empêcher de penser, ne parle pas. Si tu ne peux pas t'empêcher de parler, n'écris pas. Si tu ne peux pas t'empêcher d'écrire, ne signe pas. Si tu ne peux pas t'empêcher de signer, ne t'étonne pas. » « Maman, est-ce vrai que ce sont des savants qui ont fondé l'URSS ? » – « Non, mon petit, ce sont des politiciens. » – « Mais, maman, à l'école on a appris que ce sont des savants ! » – « Bien sûr, mon chéri, mais réfléchis : les savants, c'est sur des rats qu'ils font leurs expériences ! » En URSS, le Plan est toujours dépassé, bien que personne ne travaille. Le Plan a beau être toujours dépassé, les magasins restent vides. Bien que les magasins soient vides, les gens arrivent quand même à manger. Mais bien qu'ils mangent, ils sont tous mécontents. Et pourtant, ils ne cessent d'applaudir. La petite Macha toute contente, à son institutrice : « Camarade, notre chatte a accouché. Elle a cinq chatons, tous bons communistes. » Après quelque temps, l'institutrice s'enquiert du devenir des chatons. Macha : « Ils ont tous survécu, mais ils ne sont plus communistes. » L'institutrice : « Comment ça ? » Macha : « C'est qu'ils ont ouvert les yeux, camarade ! » Un citoyen entre dans l'hôpital : « Bonjour, je viens pour voir un ophtalmo-otorhino ! » – « Nous avons un ophtalmo et un otorhino, lequel veux-tu voir en premier ? » – « Les deux ensemble ! » – « Impossible, ce n'est pas le même service, tu dois choisir. » – « Alors tant pis, je renonce. » – « Mais enfin, camarade, quel est ton problème ? » – « C'est que mes oreilles entendent une chose, et que mes yeux en voient une autre ! » Un citoyen s'écrase un doigt avec son marteau. Il va à l'hôpital. L'hôpital a deux portes : « Camarades dirigeants » et « Autres citoyens ». Comme il n'est pas dirigeant, il prend la seconde porte. Dans le hall, deux portes : « Membres du Parti » et « Non-membres ». N'étant pas membre, il prend la seconde porte. Au bout d'un couloir, encore deux portes : « Urgences » et « Autres patients ». Comme il n'est pas gravement blessé, il ouvre la seconde, et se retrouve dans la rue. Dans la société soviétique, toutes les briques sont, en théorie, égales, mais, en pratique, celles du dessous doivent supporter le poids de celles qui sont au-dessus. « Ah, comme j'aimerais pouvoir vivre en Théorie ! » – « Qu'est-ce que tu racontes, camarade ? » – « C'est qu'en théorie, tout va bien ! » L'idéal communiste, c'est l'horizon radieux de l'humanité. Et l'horizon, c'est une ligne imaginaire qui s'éloigne de nous au fur et à mesure qu'on s'en approche. Le communisme est l'étape finale de l'évolution humaine, après les bandes de charognards préhistoriques, la commune primitive, la société esclavagiste, le féodalisme et le capitalisme. Il a toutefois hérité certains traits de ces étapes antérieures. Des charognards préhistoriques il a hérité les relations, de la commune primitive l'organisation, de la société esclavagiste la rétribution, du féodalisme l'inquisition, du capitalisme l'exploitation et de toutes, les inégalités. « Quelle est la caractéristique la plus durable des économies planifiées ? » – « Les difficultés passagères » Cette année, la récolte est moyenne : moins bonne que l'an passé, mais meilleure que l'an prochain. Que lit-on sur les pylônes des lignes à haute tension soviétiques ? « Danger de mort : 7 h-8 h, 19 h-20 h. » « Qu'est-ce qu'il y avait en Russie avant l'ère de la bougie ? » – « L'ère de l'électricité ! » « Camarades ! » s'écria, survolté, le grand leader des prolétaires spermatozoïdes. « À bas le latex ! à mort l'oppression qui nous empêche d'accomplir notre destin ! allons, tous ensemble, tous ensemble, en avant ! en poussant de toutes nos forces révolutionnaires, perçons, perçons, perçons l'immonde barrière ! » Et voici qu'ils y parviennent. « Victoire, camarades ! » s'écrie-t-il encore, mais aussitôt après, pâle et défait, le voici qui revient : « Trahison, camarades : nous sommes dans un rectum ! » Dans une ambassade soviétique en Occident, un employé reçoit un coup de téléphone. « Le camarade Kazabine ? Désolé : il y a six mois, il a été rappelé à Moscou pour une enquête. Pour les détails, contactez sa veuve. » Un jour, en voiture, le Secrétaire Général du PCUS, toujours soucieux de connaître l'avis de ses hommes, demande à son chauffeur : « Alors camarade ? Ta situation personnelle s'améliore-t-elle en ce moment ? » Réponse : « Pas vraiment, je n'ai qu'un costume usé et je n'ai pas les moyens de m'en acheter un nouveau ». Le Secrétaire : « De quoi te plains-tu ? Ne sais-tu pas que dans les îles du Pacifique, les gens sont heureux alors qu'ils vivent tout nus ? » Le chauffeur : « Ah bon ? Et de quand date leur révolution ? » « Pourquoi le jardin d'Éden était-il une république soviétique ? » – « Parce qu'on y vivait presque nus, on n'y mangeait que des pommes pas mûres, on devait appeler ça le paradis, et si on accédait à la connaissance, on était sévèrement puni. » « Pourquoi le régime soviétique est-il d'essence divine ? » – « Parce qu'on ne peut démontrer ni que ce qu'il raconte est vrai, ni que c'est faux ! » « Pourquoi Staline a-t-il demandé à Andreï Vychinski de condamner le Soleil à trente ans de Goulag par contumace ? » « Parce que chaque jour ce salaud de Soleil, après s'être levé à l'Est comme il se doit et contemplé l'URSS dans sa gloire, décide quand même de passer à l'Ouest ! » « Si tu avais à choisir entre l'enfer capitaliste et l'enfer communiste, lequel choisirais-tu ? » – « L'enfer communiste, parce que si c'est comme sur terre, quand ils auront du feu, ils manqueront de chaudrons ; quand ils auront les chaudrons, le feu sera éteint ; et si par hasard feu et chaudrons seront disponibles en même temps, tu peux être sûr que le responsable de l'allumage sera absent ! » En URSS, on peut prier… à condition que Dieu seul s'en aperçoive ! En URSS, le marxisme-léninisme est la doctrine scientifique qui prépare l'avenir, organise le présent, et modifie le passé ! « Que fait le capitalisme ? » – « Il court à sa perte ! » – « Et que fait le communisme ? » – « Il accélère pour rattraper et dépasser le capitalisme ! » « Les États-Unis sont au bord du gouffre : pourquoi ? » – « Parce qu'ils contemplent l'Union soviétique au fond. » « Qu'est-ce que le capitalisme ? » – « C'est l'exploitation de l'homme par l'homme ! » – « Et qu'est-ce que le socialisme soviétique ? » – « C'est l'inverse ! » « Quelle est la meilleure neige du monde ? » – « C'est la neige soviétique : tu la mets sur le radiateur, et elle ne fond pas ! » Brejnev se rend à la Cité des étoiles, il est furieux : "Ah, les américains ont marché sur la Lune ! Et bien, Camarades, nous allons faire mieux : nous allons marcher sur le Soleil !" Les cosmonautes répondent : "Mais voyons, Camarade, c'est trop dangereux : nous allons brûler !" "Mais vous êtes idiots ou quoi ? On le fera la nuit !" Quelle est la différence entre le froid extérieur et le froid intérieur ? Le premier est gratuit. Au bip il y aura de l'eau chaude. « Ploc, ploc, ploc, ploc, ploc » : voilà, il y a eu de l'eau chaude. « Qu'est-ce que qu'une file d'attente ? » - « C'est l'alignement du peuple sur la ligne définie par le Parti. » « Pourquoi l'URSS est-elle le pays le plus érotique du monde ? » – « Parce qu'aucun autre n'a réussi à allonger à ce point les queues. » File d'attente. Un citoyen s'approche et demande : « Qu'est-ce qu'on va livrer, ici ? » – « Nous ne le savons pas, demandez en tête de file », lui répond-on. Il remonte alors la file et demande au premier, qui lui répond : « Je ne sais pas, moi j'ai juste eu un malaise et me suis appuyé sur cette porte, sans remarquer que c'était un magasin. » – « Mais alors, pourquoi ne partez-vous pas ? » – « Ça ne va pas, non ? Alors que je suis le premier de la file ! »